刺骨的海風與冰冷的雨

從五月開始到北海風箏衝浪 來回的車程沒有網路
與一個人在冰冷的海上吹著凜冽刺骨的海風衝浪
人就會想的特別多

從生日那一篇 只要做了什麼 一切都好了之後 今天是最後一天的衝浪
整個夏季大概每個月來一次 每次都很直接的面對自己 跟德國的生活
抽絲剝繭的每次思想實驗 最後都只通向一個答案 不如歸去



一直認為自己的民族性很糟糕，以及鬼島快逃的洗腦 於是我出來了

或許根源是從國一班上書架上同時擺著柏楊的「醜陋的中國人」以及中華文化的故事，這樣衝擊的內容，直接影響了我對於人的看法與評價

台灣人一直沒自信，然後德棍（神棍的文化版）仿佛這是在遙不可及的北歐外，最合適逃到的地方

然後經歷了土癌 跟現在三年的德國生活，聽了眾多人的故事，發現一路上都在妄自菲薄，其實無處是故鄉

然後想到志業，一直對於人類活動不感興趣，想要環境保育，這彷彿是天職般在我腦海，但，保護環境從頭到尾都只是為了保護人類自己，怎麼宣傳人要減少垃圾，敵不過方便二字。然後真正感到很多人才是真正的垃圾 可燃不可回收
畢竟，環境變化也都只是天擇，天地不仁 以萬物為芻狗，怎麼發展也只是讓人自己不好過，滅絕了生物，遲早會有新物種，只是時間尺度的差別
來到歐洲，其實也是沒有好到哪裡去，製造垃圾、燃油眾多生活方式，著實浪費
當初希望能加入改善的組織，然後也好像能嘗試的都盡力卻未果，於是我把這放下了

美國有個禁忌的N字，德國也有，美國覺得這些N是外來人種，德國則是每個人心裡都有一個小N脆。不論怎麼盡力在兩年內的犧牲學習與融入，終究落到一個坑死自己的小鎮。曾經以為自己只要多更多的努力，少一點享樂，就可以比平均好上那麼一點，獲得一丁點的機會，或許我還是不夠吧。

每次看著自己德國的生活，彷彿一直在做刻苦留學生的模板。法蘭克福最便宜的公寓，鄰居有瘋子酒鬼與毒蟲，就是沒有土癌。各式的交換、旅遊也都極少，唯一割捨不下的是，我躁動的心，需要釋放在各運動上的衝動與慾望。不是什麼跑步瑜伽這種，聽別人說愛這種運動我就毛骨悚然，完全不同世界的人。然後默默找到一個工作，畢業馬上銜接到，上個禮拜畢業剛滿一年。

這種時候都會先檢討自己，能力、背景，的確並不是什麼熱門人才，只是對著有著點責任感就做了。想靠努力找到一點機會但我真的已心力交瘁了，為什麼落到一個人這樣的光景與田地。 這三年沒有一刻懈怠，對每個人放上一張歡迎的臉，友善又有趣的角色，最後仍是一敗塗地。土癌一直抱怨，但我仍一直在想，其實是我難相處吧，不然怎麼無處容身呢。
或許我語言不夠好、技能不夠好用，做人不夠友善，沒有投入跟他們交朋友，沒有認真建立人脈。或許我一直在抱怨一直在逃，終將我會無處可去。

談人生，我為什麼活著？許多人死前會後悔沒有多花時間在某些事情上面，或是終其一生追求某些事物，我很羨慕那樣。
對我來說，我一生就只是因為我被生出來了，而我也不該把它結束。從有意識以來，我都默默期待，如果有一顆子彈貫穿我的大腦，我會由衷感謝；走在路上都希望著，有台車能失控衝上來送我上路。
人生來即是苦，其意義與必要皆沒有，發展與成就都是浮雲，一生追求短暫的快樂與心靈的寧靜，而這就是生下來後揹負著的原罪。鼓盆而歌，是我衷心的祝福。
我從來不曾感到遺憾，因為人生只是來走一遭，沒有什麼必然或偶然，就是在時間的推動，直到結束的那一天，而到那天之前是不會有真正的平靜。

或許這侵蝕著我的黑暗，是土國的孤獨，來到小鎮也是獨自一人。因為想離開，所以不投入過多社交，僅有嘗試去尋找攀岩、衝浪的活動，而我只是他們本來群體的外人。但對於人生的意義，一直徘徊在腦海，未曾離去過，只是在這種時候，常常獨自面對它。

在這裡最常想問的問題，就是為什麼，為什麼你們這樣就開心了？ 走過不同活動，喝酒跳舞聲色犬馬，我的身體在腐朽，心靈在盲目。以往心最後的安靈地，是一餐有溫度的飯，卻從未有過。

我找不到答案也找不到出路
不是25歲就死了，75才下葬
而是那句 我不是已死亡，就是在前往死亡的路上